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乖孩子和野孩子,哪个更省心?

2020-08-10 06:09:42

为什么乖孩子容易被人欺负,应该鼓励孩子任性吗?

并不是说所有的听话懂事的孩子都叫乖孩子,这里所说的“乖孩子”是指压制了自己作为一个孩子在那个年龄段的很多本能的孩子,这种压制是为了迎合父母,或者替代父母角色的抚养者,包括幼儿园的老师和管理者,也包括小学的老师和管理者。

这一类的乖孩子比正常的孩子更多的不敢表露自己的真实意愿和想法,不敢去挑战一些不合理的规则,不敢去跟一些不合理的权威对抗。这背后是有各种各样的原因造成的,其中主要是成长环境的原因。

再说说任性。从我的角度来看,任性是什么呢?就是在不应该坚持自己的不合理的需求的地方去坚持。

比如,我们经常会发现孩子很“任性”,他要什么东西一定要。那么这里面其实是有两层意思的:

一层意思是在孩子那个年龄正常的需求被我们大人忽视,或者不理解。

例如,一个两三岁的孩子,他说“妈妈的鞋就只能妈妈穿,其它人不能穿”,其它人穿了以后孩子就会很不高兴,一定要那个人脱下来交给妈妈,而且不允许他去碰。什么东西摆在什么地方一定要摆在什么地方,不能摆在另外一个地方。可能我们大人会觉得这个孩子好讨厌,干扰了正常的生活。但其实对这个年龄的孩子来说是完全正常的。如果用蒙台梭利的角度去解释就叫秩序的敏感期。用动力学的解释会更复杂一点。这个时候我们大人要充分的尊重孩子的需求。如果我们把这个定义为任性的话,那我们就曲解或者误解了孩子的心里发育过程,这种情况下其实并不是任性。

还有一种情况下是孩子通过正常的表达得不到想要的东西,这个时候他只能通过任性来得到。

比如说孩子想去游乐场玩,这是很正常的,但是我们大人可能这时候没有时间,那么孩子为了想去他就哭啊,闹啊,满地打滚啊,或者拼命地纠缠大人。这个时候大人就会觉得孩子很任性,那么我们退回来讲这么大的孩子想去游乐场玩,其实是非常正当的要求,你不让他去,或者没有时间去,那是我们大人没有办法满足他,而不是孩子这个要求是不好的。如果你这个时候确实不能带他去,你就需要有一个相对温柔的、合理的解释。

在理解他的基础上去解释,孩子就能够跟我们达成一个共识,所以我们不要这样给孩子贴上任性的标签:你不按我大人设想的去做,或者你跟我想象的那种表现方式、表达方式不一样,我就认为你是任性的。

作为家长来说,我们要了解孩子在成长的过程中会遇到什么样的问题,在什么年龄段什么样的行为是正常的,什么样的行为是异常的,了解了这些规律以后我们才能了解孩子在这个年龄段他的哪些行为是过于乖了,哪些行为又是过于任性,哪些是应该保护的,哪些是应该鼓励的,还有哪些是应该引导的。

敢于反抗和遵守规则之间有矛盾吗?

我个人觉得这中间其实是没有矛盾的。

敢于反抗说明一个孩子自我这块是比较饱满的,就是我觉得不合适的,不舒服的,就可以提出不同的意见和建议;我觉得别人用那样的方式来对待我,不好,我就不愿意去做,不愿意去服从,这是一种很好的反抗。

至于遵守规则,所有的我们所谓的规则一定要合理,一定要符合孩子的年龄,一定要符合整个社会的发展。从这个角度看,我们就会发现很多的规则其实都是不合理的,而我们要求孩子遵守一个不合理的规则必然会产生矛盾。

比如说很多孩子中午是不睡觉的,但是很多的机构就规定孩子中午必须睡觉,因为孩子不睡觉,老师就休息不了。那么这个中午睡觉对于很多孩子来说就是一个不合理的规则。我们看到在国外的很多发达国家的机构,包括幼儿园、小学,中午的时候是允许不睡觉的。当孩子不睡觉的时候,他们会放很轻柔的音乐,孩子就可以在那里看书,做手工,前提是不要喊叫,不要打扰到其它睡觉的孩子,就OK了。那么像这种规则孩子就容易遵守。

再比如说我们都知道地铁上是不能吃东西、喝东西的,那么孩子不太理解这个的时候,他可能会觉得为什么要这样?如果我们成人只是告诉他,我说不允许就是不允许,那么孩子肯定有的时候就会刻意地去挑战这种规则,为什么你说不允许,我就不能吃东西?

其实,如果我们能够很详细地告诉孩子,这是因为食物的残渣掉在地铁里会吸引到老鼠之类的小动物,它们到地铁以后会把那些线路等咬坏,造成地铁的不安全因素,甚至我们可以用一些绘本、用一些故事给他解释。说清楚了以后,那么孩子自然就知道了,甚至还会提醒旁边的人不要在地铁上吃东西,这个就变成了一个孩子主动自觉地遵守的规则,那么这种遵守规则本身就是一种很好的事情。

所以敢于反抗和遵守规则间没有什么矛盾,只有敢于反抗的孩子才能够从心里主动地、自发地、自觉地去遵守规则,而那种不敢反抗的孩子所有的遵守规则都是因为害怕受到惩罚,或者害怕被那个制定规则的人收拾,所以他在遵守规则的时候更多的是由于恐惧而遵守规则,而不是从内心的理解这个规则去遵守规则,所以我说敢于反抗和遵守规则之间是没有矛盾的。

如何让孩子既懂得尊重他人,又敢于质疑权威?

这个问题的关键在于把握好跟孩子之间的距离,这一点是容易出现一些误区的。我们做父母的,跟孩子之间的距离,是一个变化的过程,这个一定要随着孩子的成长,要能够调整。

比如说在孩子小的时候,我们要给孩子很好的陪伴,比如说做妈妈的,在孩子一岁以前,一定要全身心地投入这个做妈妈的角色。随着孩子一点点的长大,他开始探索周围的其他人,一岁以后他开始探索世界,三岁以后他有更广阔的视野,这个时候我们就要慢慢地往后退,我们要尊重他是一个越来越长大的孩子。

比如说很多孩子上幼儿园的时候,穿什么衣服,吃什么东西,自己都做不了主的。早上妈妈觉得天有点冷,就一定要给他多穿,有的孩子会觉得穿的太多了,不舒服,但是他只能听妈妈的。这个时候,我们就其实已经不太尊重他了。如果我们想让他懂得尊重他人,那么做家长的首先要尊重孩子。

随着孩子的长大,他会对有些东西有自己的看法和理解,这些看法和理解也许是错的,是幼稚的,是不成熟的,但是他有表达自己的权利,父母不应该说“你是一个小孩,什么都不懂,你必须听我的,我这么大年龄我什么都知道,我一切都说了算。”那么这个时候他就会觉得,因为你是权威,因为你是父母,所以你是不能质疑的。等他上了幼儿园以后,他就不敢去质疑老师,不敢去质疑阿姨,上了小学他就不敢质疑小学的老师。其实,这都来源于他在家里的时候,他不敢质疑父母这样的权威。

从小怎么样去培养一个孩子尊重他人,同时又敢于置疑权威?归纳起来就是说,我们尊重孩子,孩子就会尊重他人。我们允许孩子能够对权威的角色提出置疑,那么孩子就敢于去置疑权威。因为他不担心会被权威报复,会被权威打击。渐渐地,孩子就有了挑战权威的能力,在遇到不合理的事情时候,他就敢于表达自己的想法,敢于提出不同意见, 这种孩子往往会被人敬畏。

我们总担心,这个孩子挑战了,万一被别人欺负,被别人报复怎么办?有一句俗话就是“吃柿子专捡软的捏”。你要变成软柿子,所有的人都想来捏你一下,但如果你是那种,轻轻地捏,就是软的,如果使劲捏的话,里面是有刺的,那么别人就会知道这个孩子内心是很强大的,我要小心地跟他打交道,不能随地的用我的东西去约束他或者去压制他。